Page 102 - Spielfeld_Maerz_2019

Heinz:
Hermann: Heinz:
Hermann:
Heinz:
Hermann:
Heinz:
Hermann: Heinz:
Hermann:
Heinz:
Sag’ mal Hermann, kennst Du das Alien Hand Syndrom?
Was soll dieser Mist? Ich gucke kein Star Wars.
Herrgott nochmal, das hat doch nichts mit Science-Fiction-Filmen zu tun. Ich bin ja über- rascht, dass Du überhaupt schon einmal etwas vom Krieg der Sterne gehört hast ...
Was faselst Du dann von Händen und Außer- irdischen. Und so hinterm Mond bin ich gar nicht – erst letztens habe ich E.T. gesehen.
E.T. ist ungefähr so aktuell wie Dein Kassetten- rekorder. Nein, Du lebendes Fossil, das Alien Hand Syndrom ist eine neurologische Störung, bei der Menschen die Steuerung über eine ihrer Hände verlieren und diese sich gegen die andere Hand wendet.
MeineGüte,manchmalmacheichmirSorgenum Deine Gedankengänge. Ich weiß schon, warum ich nicht ständig Fernsehen gucke. Ich dachte eigentlich, wir würden über Fußball reden ...
Das tue ich doch, als ob man mit Dir noch über etwas anderes als Fußball und Fusel sprechen könnte. Also gut, ich erkläre es Dir.
Ich bin zwar sicher, dass ich es nicht hören will, aber bitte ...
Jedes Wochenende kommt es doch mittlerweile zu Handspielen im Strafraum. Und selbst nach zig Wiederholungen weiß niemand, ob der Ball zur Hand ging oder andersrum; ob es eine ab- sichtliche oder unabsichtliche Bewegung war!
Das ist korrekt, aber dass jemand beim Schieds- richter auf Freispruch plädiert und sich auf das Alien Hand Syndrom berufen hat, wäre mir neu. Das hat sich ja nicht einmal Maradona getraut – und der hat sich immerhin auf Gott berufen.
Jaja, aber kann es denn wirklich sein, dass bei so vielen Spitzensportlern die Hände ständig eigenständig machen, was sie wollen? Und man sie nicht hätte wegziehen können? Du warst nie auch nur ansatzweise fit, aber Deine Hände ...
Hermann:
Heinz:
Hermann: Heinz:
Hermann:
Heinz: Hermann:
Heinz: Hermann:
Heinz: Hermann:
Heinz:
... hatte ich immer unter Kontrolle. Darum habe ich mich über die Backpfeife von Marianne auf Deiner Einweihungsparty damals auch nicht beschwert. Allerdings kannte ich Dein Alien Hand Syndrom auch nicht. In diesem Moment hätte ich mich eventuell darauf bezogen.
Als Du Deinen Hochzeitstag zum ersten Mal vergessen hast, hast Du es ja damals sogar damit erklärt, durch das Schaltjahr habe sich alles um einen Tag verschoben ...
...undichwärebeinahedamitdurchgekommen...
... wie die Bundesliga-Profis mit ihren Handspielen. Ich unterstelle mal etwas: Wäre das Regelwerk so klar wie im Hockey, wo jeder Fuß-Kontakt mit dem Ball bestraft wird, würden die Fußballer nicht die Kontrolle über ihre Hände verlieren wie beim Alien Hand Syndrom.
Ein interessanter Gedanke – aber hast Du mal über die Folgen nachgedacht?
Weniger Videobeweise, mehr Fußball!
Als ob – Kunstschützen wie unser Kerem würden die Hände doch aus jeder Entfernung anvisieren. Das Spiel würde zu einem 90-minütigem Elfme- terschießen mit spielerischen Unterbrechungen verkommen.
Auch wenn es schmerzt: Vielleicht hast Du recht ...
Dass ich das noch erleben darf. Darauf trinke ich einen! Prost!
Immer mit der Ruhe. Wie lösen wir das Hand- Problem denn nun?
Das sollten wir gar nicht, die Einführung des Videobeweises hat doch den guten, alten Goethe bestätigt: „Die meisten Probleme entstehen bei ihrer Lösung.“
Heißt ja im Umkehrschluss, lieber einfach wei- terzumachen, als nachzudenken. Das kann ich am besten. Vor allem an der Theke. Also, Prost!
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UNTER UNS
Heinz und Hermann sind Freunde. Sagen sie zumindest. Dabei sind sie selten einer Meinung. So diskutieren sie lieber eifrig am Tresen über die wichtigen Dinge – Fußball zum Beispiel.
Heute: Hände und Probleme