Page 102 - Spielfeld_November_2017

Hermann:
Heinz:
Hermann: Heinz:
Hermann:
Heinz: Hermann: Heinz: Hermann:
Heinz:
Hermann: Heinz:
Sag’ mal Heinz, jetzt mal nur unter uns Pasto- rentöchtern: Weiß Deine Katze, dass Du hier am Tresen hockst?
Puh, muss erst mal überlegen, wann ich meine Frau das letzte Mal „Katze“ genannt‘ hab. Muss vor der Wende gewesen sein. Aber ich will ja nicht ausweichen: Ja, die weiß doch, dass ich mit Dir eher selten ins Phantom der Oper gehe.
Mann Heinz, ich meinte doch Minka, Deine tumbe Hauskatze.
Sorry, aber jetzt drehst Du wohl völlig am Rad. Ich bin so wenig ein Katzenf lüsterer wie Robert Redford. Der konnte das auch nur mit Pferden. Also: Was soll das mit der Katze?
Wollte nur mal testen, ob bei Dir die Haustiere auch so ein Mitspracherecht haben wie beim Heynckes.
Stimmt, der hat ‘nen Hund, das weiß ja sogar ich. Kuno oder so.
Naja, fast richtig. Cando. Das ist ein Schäferhund. Und übrigens auch ein ostindisches Längenmaß.
Toll. Danke für die Info, du Wikipedia- Wichtigtuer.
Also, Cando ist ja schon zwölf Jahre, also eigentlich sogar noch älter als der, nun ja, doch schon alte Jupp. Die beiden sind quasi wie Waldorf & Statler aus der Muppet-Show. Sei’s drum: Cando hat ja entschieden, dass der Jupp wieder bei den Bayern anfängt.
Du guckst echt zu viel Brisant oder wie dieses Trash-TV heißt, wo so ein Boulevard-Quatsch kommt.
Nix Quatsch. Stand sogar in der Süddeutschen Zeitung: „Wenn der Cando zweimal bellt“.
Was dann? Steht der Postbote vor der Tür?
Hermann:
Heinz:
Hermann:
Heinz: Hermann:
Heinz: Hermann:
Heinz: Hermann:
Heinz:
Hermann: Heinz:
Dann wusste Heynckes nach eigener Aussage, dass er nach München durfte. Weg von zu Hause. Cando hat ihm die Absolution erteilt.
Klasse, beim nächsten Mal sag’ ich meiner Frau: „Du, die Minka meinte, ich sollte noch mal vor die Tür. Kann später werden.”
Der Cando ist eben was Besonderes. Jupp und er, die sind wie ein altes Ehepaar. Er vermisst ihn auch sehr.
Wer jetzt wen?
Also, der Heynckes hat ja den Uli Hoeneß zum Knuddeln. Ich mein’ den Cando. Er hat zwei Tage nichts gefressen.
Und dann?
„Ich habe ihm schon eine Videobotschaft ge- schickt. Das hat aber nicht geholfen. Stattdessen hat mein Kater Nero in einem Video meiner Frau geantwortet. Er hat dabei gerattert wie ein Sachs-Motor.“ Klingt wie Satire pur. Ist aber O-Ton Heynckes.
Das hast Du Dir doch ausgedacht.
Nee, stand in der Zeitung. Alte Journalisten- Regel: Kinder und Tiere gehen immer. Und der Tierfutter-Hersteller „Rinti“ hat zumindest schon mal beim Spiel der Bayern beim SV ‘ne Stadionbande gebucht: „Kennerf leisch – auch für Cando.“
Was kommt als nächstes? Der weibliche Fan mit Plakat: Cando, ich will Dein Trikot? Oder darf er im Sommer die Meisterschale entgegennehmen?
Das ist ja schon wieder lustig. Darauf trinken wir einen.
Wuff. Wuff.
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UNTER UNS
Heinz und Hermann sind Freunde. Sagen sie zumindest. Dabei sind sie selten einer Meinung. So diskutieren sie lieber eifrig am Tresen über die wichtigen Dinge – Fußball zum Beispiel.
Heute: Tierisches Vergnügen